一直活在年轻人的堆里，一直以为自己青春无敌，殊不知，早已过了需要警惕的年纪。。。

 

几天前，被店里的姐姐问，你到底多大？我只好实话实说，然后顺理成章的吓了大家一跳，勉强的说，自己也被吓到了。以前老是骗别人我19岁，骗到自己都信了，弄得现在年龄成了我的另一个打击。

 

开始买化妆品，开始不厌其烦的盖黑眼圈，开始对额头的细纹产生怨念。开始回顾以往甜蜜的悠闲。

 

开始减少熬夜的日子，开始学着对自己好点，可始终学不会成熟。

 

记得以前看过的一本小说里面说，谁又能保证自己是绝对的成熟呢，成熟的定义究竟是什么？有些时候历经沧桑却不见得成长，这个世界总有很多的意外，人们只需要学会磨光菱角去配合就足够了。

 

朋友的叔叔说，要她找个年纪比她小的，这样才不会很容易被人看透牵着鼻子走。

 

很想对她说：

 

一眼被人看透不好吗？那样才可以顺理成章的撒娇啊。想了想，自己藏起来的秘密太多，反倒不知从哪里泄露，就这样闷着，闷着。

 

说起来容易，做起来难。

 

不管怎么样。。。

 

我错过了美容觉的时间，不如从明天开始吧。

这几天不知道是怎么回事，有趣的事很多。

前天发现屋子里蚂蚁泛滥，喷药，喷药，喷了很多药。关门关窗，看你们再嚣张~

晚上把门窗打开放味的时候已经有8，9点钟。10点上楼，发现屋子里依旧呛人，只好搬电脑到二楼的沙发上委屈一会。1点了，电脑的电池挺不住了，回屋，忍着浓厚的气味，眼睛的酸痛，后悔和蚂蚁同归于尽的决绝。关灯，趴在床上接着上网。

以为小甲应该是不会回家了，想说再等晚一会再关门，正在我享受音乐的时候，小甲忍者一样，扛着自行车飞速上楼，此时已经来不及关门，又担心这样和他说话很尴尬。。想说，不如装死吧，这样他放好车回他的屋就好了。顺势把头发往脸上拨，扭头冲墙，以一小点点诡异的姿势装死（后来这个姿势被他嘲笑三遍。。。）结果，听到轻轻的声响，很小很小，然后我意识到他把门给我关上了。我愣住。。。。

心里一阵气，又不敢乱动发出声响，毕竟装死在先。。。我知道你这孩子心眼好，没白疼你，我平时也确实不开门，可是你知不知道，我会被熏死滴。。。窝了一阵火，这门是真的不能再开了，只好强忍呛气睡吧。

早上起来，遇到小甲，他说我忘记关门了。。。他帮我关上了，怕我吓到，告诉我一声。我不动声色，心里对他千刀万剐。。然后他说，开始他发现门是开的，里面又很黑可是电脑又是开的，也有音乐，他却没看到我。。后来发现我在床上睡着了。他一共提及了三次，我到处都是披散的头发，还有貌似壁虎的姿势。。。看他很想嘲笑我的死样（他是死样，不是我），心里再一次对他千刀万剐。。。最惨的是，我还要装作不知情：好像是，我记得我门是开着的，我是忘记我有没有关了，你真是太好了，谢谢谢了。。

以上是室友的乌龙事件。

昨天。
去DC工作回来，没有听菜头的劝告决定自己走回家，已经走过大段的路程，在IELC附近的长楼梯走上来的时候看到貌似一黑人的魁梧青年，背着书包很像学生，从外面的马路走过来。不知何时起貌似跟在我的后面，轻轻地脚步声隐隐约约。我想了想，从WRB的门口走了过去，穿过草地，走到JUDICAL楼的附近，这个走法是连美国人都会笑我蠢的走法。我只是为了测试一下他，果然这家伙还跟着我。不管他的目的是什么，这样走就是一定跟着我了。此时，我依旧保持冷静。站在那条铁路的对面，我忿恨得想，就剩那么一点点路了，我多么想回家啊，可是谁知道后面这个家伙会不会在那条比较黑暗的路上攻击我啊。。只好拐过来，慢慢走向图书馆。边走边骂，妈的，我工作完多想回家洗个澡阿。这我要在图书馆呆多久阿。。。在student union和之蔚张克聊了大约1小时左右，不信邪，背包走人，还是决定自己走回家。校车总是要等很久。路上碰到naho，窃喜。下回工作后还是老老实实叫车回家吧，虽然自己走一走还挺有意思的。

今天。
晚上和沺一起去图书馆，然后去jj买了三明治和面包。走到比较黑的一段时，我们讨论说不要走在路边阿，不知道车里有没有人啊，要如何和坏人决斗阿，然后走到小门前，我已经翻了很久的卡了，拿出钱包，打开，没发现那张熟悉的厚卡，难道看错了，转身对着路灯试试再看看，结果这一回头，发现一个美国男生，大约1米9左右高度，离我只有半米远，而且还不凑巧的背对路灯，我几乎是仰头大叫了一声:哎呀我的妈呀。抓紧钱包，头脑已经一片空白。此男生估计也被我吓一跳，镇定或者故作镇定地往前走，沺叫住了他，原来是沺的室友。。我抽空抱怨了句，你吓死我了，然后客气客气，没关系拉，不好意思啦之类的。再然后我开始展现我被吓后的语无伦次。。以前我不太知道原来我被吓倒了会话多。。。我不停地说话，具体也记不住什么了，貌似是说谁谁谁的百叶窗不拉上，谁谁谁今天居然拉上了百叶窗之类。。。其实心里一直在想，再等一会回家再趴下，知道腿软了，可还是得顾着面子不是。。。好歹一直想见见沺的室友，没想到是这种情况下。而且到现在一想到那种毛骨悚然的瞬间，还是很想冲上去挠他一顿。。。

虽说这刺激的生活很过瘾，可我毕竟还是比较喜欢安定一点的，这心脏都受不住啊。

    晚上的卧谈会谈了很久，久到今天6人5个没有起来赶上第一节早课。谈什么呢，谈未来，对于一个女人的未来，或许还没有意识到自己已经足够的成熟到需要考虑以后，果然，每个人的想法都不一样，我突然间就发现了自己的成长，很多想法基本已经定型。或许是因为我是目前最早接触外界的人吧，我好像什么都比她们早一些，网络，社区，人脉，社会，对于很多做人的道理，我也从她们的想法过来过。比如害怕和人交际，讨厌人多争抢，厌恶溜须拍马的人，鄙视到懒得和他们说话，甚至对于婚姻对于生子都存有很大的恐惧感。
    但是我想我总是能比她们想多一点，直到现在我才意识到原来有想法是一件很好的事，在无数次的失眠中我学会了成长。

    昨天社联的培训也算又上了一节课，刘凯书记说，作为有素质的学生干部，无论在学生时代还是工作以后都要避免成为卑躬屈膝溜须拍马迷失自己的人，也不要做不屑一顾和领导对着干的人，没有必要。这句话很有道理，或许在大二前我还会觉得这只是纯理论，可是今年我发现我已经完全转变过来了，毫无预兆的转变，对于那些我讨厌的人并不会想要去排斥她。面子上过得去的还是要过。实在不行，就把她上升一个高度，就是从讨厌变成瞧不起，对我来讲，我宁愿让一个人讨厌我也不想要别人瞧不起我。

婚姻恐惧
    我不知道别的女生寝室聊不聊婚姻的问题，反正我们寝室是常聊，对于她们这些两耳不闻窗外事的女生对婚姻的恐惧和我是不一样的，我时常建议她们多看看杂志，多上上社区，因为我也是在这些外界条件下逐渐成长的，光看电视剧只是人家的生活。我也知道生孩子很可怕，我也一度觉得要面对一个人一辈子对于这么爱自由的我来说是一件最最最恐怖的事，但是人总是要成长，有很多不得已的事还是要做，或许会很势力，但是迟早要走到这一步的，先做心理准备不好吗？或许是我亲人给我的压力不大，妈说不会管我婚姻的事，一切自己做主，不管妈有些方面管得有多严，但在我交朋友和思想成长这方面还是很宽松的，妈总说，她的教育是特殊的，现在我也必须的承认了。爸肯定会着急，因为我一定会晚婚，我一定会找比我还要强势的，比我还会有思想的，着急也没有办法，因为家里老妈说得算。或许是因为这些，我不是很担心，我有很多朋友大三还没毕业，家里就急着准备相亲了，对于我们这些正值青春最美好的时候有几个愿意往下跳啊，再说了，相亲多可怕。一般相亲的有两个方面，一种是特别漂亮，眼光长在头顶上；一种就是奇丑无比，根本嫁不出去的，对于这样的人来说相亲一定会很难堪。我可能这两种都不是，但我也绝对不会选择相亲，一个人过不见得怎么不好，要想在大城市里生存下去，就要让自己的灵魂跟得上时代的呼吸。对于她们的小恐惧，一切都还不是问题。知道自己的想法是错的就不要永远错下去，大三了，毕业后没有时间细想了。
人不可貌相

      其实昨天很冷，冷到我身体不住的打颤，但我还是坚持到结束，我很高兴我坚持到结束，因为短短的1个小时我对于一个人就有大幅度的态度转变，由无所谓到敬仰。
    我发誓，从我上高中到大三这6年里，我再也没有遇到这么有思想的人，我不否认这个学校里有很多优秀的人，或许这也只是我侧面的一次接触，但是对于身边都是玩游戏到疯狂的人，认识他真的是心灵的一次震撼。本来以前就觉得或许他现在的地位是因为他长得还算不错，然后有短期的几次交谈，没觉得有什么特别的，昨天听了他的谈话，发现我果然还是喜欢上进的人，如果有机会一定要介绍他给我协会的会员上一课，对他们一定有启发，希望在他毕业前能有这样的一次机会。

 

 

  好累啊，今天挺高兴的吧，应该是，寝室的人说，我看到长相熟悉的人就会对他特别的好，张禹，梁波都是。觉得熟悉所以特别的喜欢，想起李鹏小朋友的手了，真好看，干干净净的，还很长。像不像好色的老婆子，呵呵。
   我是真得很喜欢他们，像姐姐一样，对他们好我很有成就感，可能是我的性格太强势了，喜欢被人依靠，只有这样，才能减轻自己脆弱感。今天梁波说他们寝室的说我像大姐头一样，呵呵，想笑，抑制不住。
   前几天，带他们去唱歌，觉得自己有些老了，虽然不是很明显，不过文举说开始以为我是大四的呢，好像在这之前，我还沉醉在社联的朋友说以为我是大一的甜言蜜语里呢！转眼就看到现实了。哼，刘文举，姐姐我说你死定了，不是闹着玩的，嘿嘿。
   明天给他们做pop培训，我这半吊子开始教人家了，不过对自己还算有些自信，只要做好准备就ok。

半夜冻醒，想哭一场。却发现自己没有眼泪。手指冰冷，于是坐在床头，回想那些过往，
我的过往，我的翅膀，被谁拣到？
你们所给的童话，能坚持到什么地方？那里是否是天堂？
是否可以看到有大片的向日葵微笑的脸庞？