最近看了原来你还在这里，故事有一点点老套，语气也平平，却让我回忆起年少时的悸动。

那时的日子辛苦却也快乐。

盼着下课盼着放学，盼着长大，盼着隔壁班的那个他。

躲在图书馆的角落闻附近叶子的味道，读小说，读别人的人生，幻想，幻想自己的未来。

那时候的我是一定想不到有一天会跨过太平洋的吧。

偶尔会在学校的星巴克坐上一会儿，看着那些朝气蓬勃生气凌然的美国学生走过，就觉得自己像是做梦一样，曾几何时，自己也带着稚嫩的表情期待着大学生活。

向往着璀璨的生活，总觉得自己无论在什么地方都会成为一个角色，哪怕是最最渺小的收获。

我是爱着我的一切经历的。

包括那些个没有机会点亮的爱情萌芽。

那些曾经的朋友是不是也像我一样偶尔梦起那些模糊的日子，醒来后有一些感伤，念着那些逝去的青春，逝去的纯真。

很多人说羡慕我朋友很多，很多人说我其实冷血。有些时候有些事，还是淡然点好，期待和失落是在同一条船上的。

突然想起念大学时一起准备考试的日子，那个时侯的我应该没有想过有一天我会怀念那样的日子。

可是怀念的又何其那一点，在寝室的每一天，在社团的每一个朋友，在台上努力唱歌的他，在电话另一边的他。

总说自己放弃了一切才飞到地球的另一端，其实有些东西早就已经失去了，只是大家一起骗自己说，有回忆就有美丽罢了。

有些时候会故意忽略自己高中的生活，甚至忘记初中时的长相。我几乎没有那个时期的照片，傻傻的，钝钝的。

不知道是不是美国真的比较养人，那些莫名其妙的自卑突然都被自己温温的性格盖住了。在这里真的可以傻傻的做个热心的好人，没有人会怀疑你的单纯，没有人会嫌弃你的愚钝。

我从没后悔选择reno，我甚至已经有了在这里长期生活的打算。

其实在美国仅仅一年而已，去年的今天，我哭着冲向了登机门，告别了父母，告别了生活20多年的城市，告别了自己。而这短短的一年间，让我到了传说中女人最尴尬的年龄。25岁，很久前看过报道说，过了25岁，就像过了一个门槛，迈过去就是银河的另一边。

偶尔还会骗别人说自己19岁，去酒吧被查ID还带着点点的窃喜，并念着，不为过不为过。

家里的小猫趴在我的背上，痒的我把最后一点点的迷惘给抖掉了。大笑着放松。发现自己越来越像猫了，情绪来得快走得也快。

想家了吧。

晚上抽空去了hayoung的生日party，很累，可能是因为喝了酒的关系吧。

hayoung的朋友很多，想一想，在国外能交到这么多的朋友实在也是厉害。虽然和hayoung不是特别的熟悉，半年多一直和他哥哥是同班好友。有时候会觉得他的压力很大，有个天才哥哥。和juyoung也聊过，我说你有个很可爱的弟弟，多好啊，我没有过那种感受，有个年纪差不太多的同龄人一起生活。可是一想到需要比较，就觉得好累好累。

年底大家都会回各自的家，不同的是，我会再来美国，他们不会。想一想，时间真快，转眼间，一切烟消云散，生活永远是残忍的，没有什么事情会是永恒，看开了，认了，经历多了，也就麻木了。

偶尔也会看看弟弟妹妹的空间，发现原来大家都在成长，从跟在我屁股后面的小不点变得比我还要高壮。每个人都有各自的人生，天驰棒棒晨晨，我们都选择了或者正在走一条光鲜亮丽的荆棘路，大家都知道不容易，可是其中的困难只有自己才能体会。中国的小孩不懂独立，可是如果到了一个特定的环境里却又会比任何人都要独立坚强。无论是课业还是生活，我们会过的精彩，这也是活着的目的吧。

棒棒经常说学校很累。是啊，可是比起在中国的高中生们，比起只有自己的我和晨晨，你要幸福的多，你有亲人在你身边。我也懂你的思念，毕竟你还太年轻。对我来讲，如果生活环境就是这样的话，我们要学会配合它，当你爱上你的生活，困难也会变得美好。当你习惯面对困难，你就会变得百毒不侵。

我很庆幸，我的父母给了我很多的生活空间，让我早早就学会和人相处，学着自己生活不寂寞。看到很多任性的小孩子在生活中摸爬滚打，真的很庆幸提早建立自己的价值观世界观。这些无形的东西让我结交了很多好朋友。很多人都会说，出外靠自己，可是没有什么事会是真正独立完成的。我们要学着了解，你的朋友在你的生活中也扮演着类似父母的角色。很多时候要多为别人着想，有一颗善良的心在国外是好人的标志。在国外没有普通人，只有好人和坏人。好人是自己国家的人，坏人也会是自己国家的人。知道吗？在国外交到好朋友其实比在国内容易得多。

天驰也快来了，不知道她有没有做好心理准备。外面的生活并不是只有美好和痛苦，还有很多莫名的东西，比如感情和诱惑。它们摆在那里强迫你要成长在一夕之间。可是，我从未后悔过做这样一个决定，希望你也是。好的脾气会给你带来幸运，学着说些好听的话，学着变得普通。以前唾弃的拍马屁，在美国只要发挥1成功力就会得到别人的喜爱。（当然，最自己朋友的赞美要发自内心，日久是会见人心的）。这些奇怪的论点确是生活的重心。美国很简单，美国也会很复杂。

晨晨在oregon也不知道怎么样，他的生活要更困难却也简单，只要坚定，一切都会有可能。

不知道为什么突然写了这么多，可能是看到了弟弟妹妹的心声，突然觉的自己有些老了，有些对不起父母，我要稳定还需要一些年，想起老妈最近的一句话，以后会好的，大家一齐努力吧。

最近睡眠又开始不好，点点的声响就弄得我火冒三丈~~~~索性起来看电影，翻翻硬盘，发现七音符和曼谷爱情故事。

七音符的名字听起来就像是轻快的感觉或许又和音乐有关，看到喜欢的演员也跟着开心了一下。结果真的是忍痛看完，就为了看小帅哥浪费了我1个小时的时间，然后诞生了我这辈子看过最无聊的电影。。。比不能说的秘密还无聊。。老掉牙的剧情，太过over的节奏太快的故事发展，女主角也不够漂亮，印证了韩国偶像电影的所有缺点。。。拍起电视剧来或许会好一点。反正拖拖拖也就脱乱了人们的感觉。

本来该睡了，但是这个电影让我看得实在不甘心，翻出来曼谷爱情故事。其实没抱希望。从未看过泰国的电影，什么时候下的也不清楚，反正电脑里各国的电影一堆，当然最喜欢的还是法国片，记得以前还老是比较法语好听还是德语好听~~~虽然对我都是鸡同鸭讲。最大的惊喜是什么我不知道，谁听名字曼谷爱情故事会知道他是同性恋的电影。。。他是，还是个很不错的题材。

泰国是不是真的很穷我不是很清楚，总之影片的环境是在最底层。回想起以前的泰国同学，算是有钱的。还有中太混血玲玲，他爸爸还是李宁的朋友。可能电影永远都想要表达穷苦人民的生活才是发展中国家的境界，就像老谋子的乡村风土系列~~~惹的我们竟是遇到从韩国来的火星人问你们中国有没有房子住之类的脑残问题，看到上海的照片还吓得大惊小怪的~~你看看发达国家，几百辈子以后的事都拍好了。

当然，同性恋的电影一定都是比较苦的。所以我实在是受到了男主角的美丽外形才坚持又看了下去。。。

说句实话那个杀手哥哥有些像充满了男人气概后的雪村。。。弟弟还是蛮可爱的。就是身世可怜了点，妈妈因为继父染上了艾滋病，生下他就跟着有病，哥哥只好做杀手每次拿命换那么一点点钱。哥哥和另一男主角（比较有型的那个）相遇很奇怪，其实是他绑架他然后就是错综复杂的追杀情节。哥哥受伤了，男主角没走留下来照顾他。有着生死交流的两位慢慢产生感情。可惜哥哥痛恨同性恋，因为继父是同性恋所以让母亲和弟弟都染上艾滋病。中间弟弟因为痛恨人生再加上没有钱，去卖身，妈妈知道后自杀了。哥哥和弟弟带着妈妈去医院的途中，被追杀的人把妈妈打死了。我有一点很奇怪，他们的枪法也太差了吧。一排人偏偏打中妈妈，后来也有很多被枪杀的镜头，依旧是打谁也打不到主角。总之，哥哥后来被抓，男主角眼睛变瞎，但始终深爱着哥哥。在哥哥出狱的那天，两个人都老得不成模样，在幻想生活的同时，枪手终于打中了哥哥。我想说，过了这么多年还是惦记着要杀哥哥而且还是在高墙外，有那么恨吗~~~虽然知道是故事，还是忍不住翻了翻白眼。虽然途中跟着哭了哭，现在也确实调侃了些它的剧情，想起导演的拍摄手法，还是忍不住一赞。

几乎整个影片都是黑黑的，可是不会让人觉得模糊（或许该感谢上传的人，画面质量不错）弟弟总是从窗口向外望的景色也深得我心，哥哥和男主角在天台上的镜头是真的很美。黑压压的天混浊却又透漏着光线，好像他们的爱情，压抑又试图充满希望。

总之，我看过了。没看过的也不用去看，不是多么多么值得欣赏，而且看过后会浮想翩翩。那种环境条件下不相爱都有些奇怪。。或许，在泰国，同性恋比人妖要来得更高尚（我好贱阿，这种话都说得出来）。。。

暑假的时候还真的很怀念之前在图书馆生活的种种，学期开始，新图书馆离家很近，虽然总觉得之前的老图书馆人文气息很重，这里现代化氛围很浓，家里网速又够快，可看到这么多不同种类的原文书又觉得开心的要死。

我挑书先看封面颜色，再看新旧程度，最后看内容。借了三本不同内容的书看，希望对英语阅读有帮助。可最惨的是，我每周还有200页的小说要读，上火。不过好在小说的内容还满得我的心的。可能和我之前也爱看中文的小说有关。

今天我们家对的小胖john对我说，我的口语算是amazing，我想他估计是接触的都是实在很差的人。。。你看小甲，一个vegetable，就把他笑得要死。。拜托，我从小老师就教我这样读阿，怪得了我勒。。我已经在改啦好不好。

不过我们家小甲已经被我影响到整个一个不行，这小孩自己跑到walgreen买了电饭锅，准备煮饭吃，自己还说很担心以后想念中国食物。哼哼，老娘要把中国的影响能力发展到极致，在无形中，让他以后改变主意学中文，去中国。日本有啥好去的，随便看看就好啦。中国人更友好，看看，你腿撞了是中国人民在帮助你勒，嘿嘿。没那么严重，开玩笑开玩笑。不过中国是真的和你们想的不一样，中国有很多很好很好的人，我妈说，小孩虽然是美国人，毕竟父母都不在身边，腿被撞了，饭吃不上，多可怜阿，能帮就帮吧，多做好事有善报，你看你看，我们中国人多好啊。

我楼下的一直企图脱离色狼的群体组织，可有貌似有着千丝万缕的关联，唉，看在室友的面子上就帮他说点好话吧。yin不是色狼，只是徘徊在边缘的另一族群，虎视眈眈的小绵羊儿。

图书馆生活还是和之蔚在一起，有点回归刚来的状态，只是少了很多稚嫩，变得脸皮更厚，猛然间觉的自己也算是个老人了。

每次看到这篇文章都觉得异常好笑。。

菲尔普斯夺得8金以后 各国表示强烈不满 
　　菲尔普斯夺得8金以后：  
　　各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非  
　　常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。  
　　巴西提出：  
　　足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。  
　　中国提出：  
　　乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。  
　　跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m  
　　英国提出：  
　　马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。  
　　肯尼亚提出：  
　　长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。  
　　日本提出：  
　　所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。  
　　泰国提出：  
　　除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。  
　　唯独寒锅在这方面没有要求，他们大声喊到：  
　　菲尔普斯是寒锅人 ~！

因为担心寒锅朋友看到这篇文章影响我们的交情，所以把字改了~~这个笑话讲给台湾朋友听，差点笑死她~~~

下午yuka终于来把东西拿走咯~~~心里一块大石头落地。她从日本带来一盒cookie，真的很好吃，很好吃很好吃。晚上看到小甲同学，居然出了车祸。。实在是想不通在美国这种地方还能出车祸，真是可怜阿，虽然没有啥大问题，可是包得很吓人，看起来十分严重。。晚饭只吃了两片面包和我们yuka拿来的两包cookie。。我为了表示可怜，问他要不要吃点饺子之类的，幸好先问了吃不吃猪肉。。健康的小甲同学是素食主义者，我说怪不得你看起来那么瘦，他笑得那个开心啊。。。（估计是想气死我）我最为佩服他的就是他居然可以拿出一大根胡萝卜直接啃，作为一个美国人，不开车，只骑车，吃素，自己做饭，洁癖，他完全可以称为美国怪物。

郑凌凌，你咋看上个怪物涅？

不过他今天晚上确实让我很惊讶，他貌似很想融入我们的聊天，在楼梯上坐下来之后我们明显地感到尴尬。只好转换语言一起聊，大概有3个小时吧，我个人认为时间过得还真的挺快的。其实他过来的时候我还没吃完饭，最后李一过来狼吞虎咽的时候，我明显地感受到我的胃叫嚣着对我抗议，我还是坚持着把剩饭倒掉。。。真可怜。

晚上经常能听到隔壁突然传来巨响，很担心在浴室摔倒之类的，估计他一定是因为自己独处会一直focus on他的腿，所以跑出来聊天能减轻一些疼痛。

或许这算是我来美国后和美国人聊的最长的一次天吧。总觉得他不像美国人，腼腆，干净，生活习惯更像中国人。

忘了提，一大连男生住在了我的楼下，口语那个溜阿，羡慕死老娘了。

搬到楼上，看着阳光从百叶窗的缝隙中射出来，满心满眼的明媚。

回想起之前那个阴冷的房间，再也念不出初来时的兴奋。

本想说要远离喧嚣，没想到还是有中国人住进来，不知道是好是坏。有时候朋友间不要距离太近，越是亲密，越是容易产生缝隙。当缝隙变成明显的裂痕，不论怎么补都会产生印记。

还好是男孩子，不会很麻烦。

隔壁的美国男孩生活习惯好到让我惭愧。我尽量跟上他的节奏，让自己变得忙碌而轻松。按时吃饭，按时睡觉，按时打扫卫生。

过惯了不规律的生活，失眠也就随之而来。夜里，开始想家。想念父母。想念中国的味道。

面对过去，一切都是淡淡的清水，没有浓郁的气味，仅有微动的涟漪。我记不起朋友间的嬉笑，记不起校园里的荣耀，一切的一切。那些曾经交过的朋友变的飘渺，太过平淡的追求让我迷失在虚幻中。是我不够好，还是我不值得你们记起。太多利益的交织，就是国内的人际关系。抛去那一切，我们什么都不是。

貌似每到开学的日子都是紧张加期待。紧张的是未来的未来水深火热的学习生活，期待的是实在是需要有人来对自己给予一些限制。。。

因为不了解是否今天选topic，所以7点半就从家里走了出去，貌似已经1个月左右没有见到过7点钟的阳光，暖暖的，一个月前我还需要穿着棉衣防寒，现在貌似完全适应这样的生活，每天都是凉凉的~~

刚到的时候居然是susan给我开的大门，看到了一些新的面孔。也不晓得是哪国的人，甚至还有1家三口。。。那孩子貌似3，4岁左右吧。不过可爱的要死，估计应该是南美洲的。和leo聊了聊topic的问题，真的好想选他的课哦，还好是明天选。交待了之蔚和张克航班的问题，坐下来等。等啊等啊等，然后被告知今天没有课，明天再来上，虽然已经有过心理准备，但还是觉得有些郁闷，那为什么不直接告诉我们10号开学，我昨天强迫睡觉一直也都睡不着，起来了又不能睡。。。这就是美国的服务态度和效率不成正比的问题吧。

之蔚这倒霉孩子，飞机不是晚点就是坏了。。。按原计划拖阿拖阿，拖到现在还没到reno。。

明天就要上课啦~~~也不知道暑假班是谁教，会不会很麻烦。尹萱怎么还不给我打电话~~~我等的都不知道要写什么好了~~

最近迷上了咖喱，其实也不是很容易，要切土豆，要化鸡块，还总是掌握不好量的问题，但是实在是太好吃了，每次吃过后肚子都要大一圈，我是不是该考虑控制一下啦。唉，已经胖到要死的阶段，怎么就没有危机感呢~~~

打工吧，有了事做就能好点了~~~突然有点怀念和那个小谁在证券工作的时候，因为个什么笑话缓解枯燥，也不知道他还好不好。

估计电话快来了，准备出发。

早上接了个电话，爬了一趟楼，去了一趟厕所，回来躺在床上就发现自己怎么有鼻涕，那种多到顺着嗓子往下流的感觉让我怔愣了一下，随后就想到糟，鼻血来到。。

知道这高原气候，来的时候就想，流鼻血就流吧，不过没想到是在来了这的3个月后。。。该来的跑不掉是吗？

清洗清洗，伴着嗓子深处那股腥味，接着睡。

睡着睡着，那股熟悉的感觉又来了。捂着鼻子跑到洗手间，心想，不会吧，没完了？

其实一直觉得流鼻血无所谓，不痛不痒。可是当你的水池子不好使的时候，看着一点点被血的红色浊染，而你又根本停不住的时候，慢慢的就生上来一种恐慌。觉得自己的血就要流光了的错觉。还不如献血呢，好歹算是贡献。

拼命的拍额头，突然想起以前每回流鼻血都是有人帮我的，自己只要站在那笑着说没事就好了。现在没有人突然很想哭，因为站久了，还弯着腰，腰酸背痛，手也提不起来了。放弃，看着它流。不知道是什么时候喜欢上血的颜色，浓浓的红色，溶入水中的形状，有些像蛋花。

惨，我这是自杀吧。刚想到这，一种无力感传来，是真的眩晕了。匆匆堵上鼻子，迈着艰难的步子爬到床上，趁着清醒，给稚白打了个电话，好歹真要是出事总的有人知道吧。我是真的没有力气爬到楼上告诉杨茵。边打边想，我怎么会蠢到任它流。。没想到和稚白聊两句就缓过来了。事实证明，不管它流不流，只要堵上就会好。。早怎么没想到。

再回到洗手间，大概就是4，5分钟后吧，发现洗手台上到处都是点点血迹，很难擦，估计凶杀案凶手处理起来毁尸灭迹也很不容易啊。

饿了，啥东西能补血呢，红糖，枣？美国有吗?

以前我有很多坏习惯。

比如吃过的碗不喜欢马上刷干净，比如喜欢把书都摆在地上，比如把桌子堆满书本杂志，比如喜欢把衣服搭在凳子上。我也不知道这是不是坏习惯，而那些习惯的标准又是谁定的。总之到现在我还是很喜欢这样，只是条件不允许。。

水槽里总有一个是那帮日本人占用的，脏兮兮的，弄得我还没吃饭就会把锅子都刷好收起来，高兴了还会拖一下地板。。本来想堆满桌子的杂志也买不起，对那些小报也是在不感兴趣。学习也都去图书馆，堆满地的想法也实现不了。以前总是幻想趴在地上看书，可是看到这灰蓝色的地毯又想到不知是哪个年头洗过。衣柜大到想放什么放什么，实在没有理由把衣服挂在凳子上。突然，那些赖以生存的总觉得让自己很独特的坏习惯突然变成了仅仅是习惯。

这就是改变吧。幻化总是在无形中。以前总是嘲笑迪把东西留起来的举动。现在突然发现自己也是，吃过的食物的盒子，一些莫名其妙的小包装，当然如果仅仅是收藏起来岂不是自己打自己嘴巴。加一些装饰，画上些图案（丙烯真的没带错），挂在墙上，或者摆在显眼的地方，突然有种惬意，这就是自己想要的生活吧。慢慢的有一些和梦想靠拢，而有一些部分又慢慢脱离常规，这就是真的没人管的好处吧。

潇潇姐暂时抛弃了高身价的男朋友，在这个年纪，我承认比我强，我只是结束了不适合的关系让它变得更适合。不能说为了谁，来这里，逃避了一些事，接受了一些事，改变了一些事，怀念了一些事。但是那又怎么样呢？我还是我。依旧熬夜，依旧写字，依旧听歌，依旧逛街，依旧快乐，依旧漠然。

以前的自己是什么样，慢慢得有点模糊。就像那些远去的青春是如何闪耀的永远没有人记得清，记得的永远都是些琐事，开心或者失望。我承认，我记不住失望的事了，好像之前的生活一直都是缓慢的。每天流连在网络上，静静地看着别人喜怒爱乐，真的自己走进去了才发现，别人的那些事永远都是别人的。太过有主见的人是不可能为了谁改变自己，也不可能强迫自己快乐。有些人就适合活在自己的世界里，自己打造出来的可以安慰自己的心的殿堂可以包容自己的坏习惯的梦境。

最近听起了刘文正的《闪亮的日子》，才发现，原来一直认为平淡的自己也有着让别人羡慕的闪亮的日子。而那些曾经，却总是记不清。是不是不够刻骨铭心，还是为了未来的激情做好的心理准备。谁知道呢。

我来唱一首歌,
古老的那首歌.
我轻轻地唱,
你慢慢地和.
是否你还记得,
过去的梦想.
那充满希望灿烂的岁月,
你我为了理想,
历尽了艰苦.
我们曾经哭泣,
也曾共同欢笑.
但愿你会记得,
永远地记着,
我们曾经拥有闪亮的日子.

今天和朋友们去逛mall，下周去加州应该给晨晨带件东西，想来想去，还是买件衣服吧。实惠又能代表心意~~~

转了很久，突然发现在美国男士的衣服很漂亮，有一些衬衫体恤很有形，可能是因为美国人比较壮吧。晨晨个子高，虽然不知道买的衣服合不合适，不过感觉他穿能满好看。我挑了很久，觉得很新鲜，从来没买过男士的衣服，原来会这么幸福。。。

这样一想，当初也挺对不起他的，从未给他买过衣服，回过头来看，我们那些固执的思想，居然变得幼稚而可笑。那些既定的观念观阻碍了感情的发展，所以说我的决定是对的，长痛不如短痛，断了就断了吧。

不出屋子就完全感觉不到美国的气息，这两天下起了小雨。稀稀拉拉的声音让我想起了沈阳，在沈阳的时候很喜欢闻雨的味道，泥土的气息夹杂着不常见的清香。这边却有点奇怪，味道不一样，可是心情却也不会有变化。越来越像在国内准备雅思的日子，那时候真的只有自己，几乎断了和朋友的接触，有些朋友就在走前也没有联系过。妈妈说，不知道放暑假没有老师带着玩会不会感到寂寞。寂寞是什么东西，只是自己给自己的期待太多而已。

如果隔壁没有住着一个日本变态女，我的日子可以称为完美了。原来这才是真正的潇洒。

刚刚打开的空调又被关上了，实在让人很生气。可是一想到见过她没化妆的真实面目，又觉得估计她心里也憋屈着，担心有一天会被朋友识穿她实际长的很想画皮。。罢了罢了，惹不起躲吧。还是和美国人住舒服，虽然美国人很奇怪，可毕竟人家不会干扰别人。8月份搬到对面的2楼，阳光明媚，心情舒畅，最主要的是美国人几乎不用厨房。

给晨晨买的衣服大概会有我几件衣服的价格，大家都觉得我疯了，可是是弟弟阿。我这个姐姐对他始终是没有帮助过的，希望他以后一切顺利吧。

不知道还有几天天驰就要高考，可怜的孩子只剩自己在国内，只好为她祈祷，对她来说，在国内念大学是明智的。在国外要吃很多苦，要帮别人吃很多苦，要交很多朋友，要交很多好朋友，不然真的没法生存。。到了另一个国界，或许生存比生活更加现实。她还太嫩。

最近几天很希望不要有人找到我，就窝在家里，可偏偏还要处理转学的问题。机票也定的不顺利，听老天爷的意思，缓一缓吧。